Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать – она откроется.
Парень уламывает девушку:
— Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.
Гинеколог – пациентке:
– У вас были случайные связи?
– Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…
На борьбу с коррупцией Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 млрд. рублей…
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
– О каком ребёнке?
– Так ты не беременна?!
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка!!!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Муж – жене, сидящей на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
