Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

Говорят, “каждый человек кузнец свoего счастья”.
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х*йню кую…

– Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью…

Только наших сантехников учат с детства: красное – холодная; синее – горячая вода.

– А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
– Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

Адвокат диктует секретарше:
– Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня…
– Простите, – перебивает его секретарша, – я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный
пастор у новичка.
– Нет, вода.
– Как?!
– Я был управляющим молочной фермой.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.