Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.

Урок химии. Учитель:
– Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Хорошо, пять.
– А у тебя, Марина?
– Фиолетового.
– Хорошо, четыре.
– А у тебя, Вовочка?
– Черного…
– Вовочка, кол! Класс, ложись!

Ещё 14 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Откладывай дела до последнего, а потoм все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стрaтегия.

Девушка парню пишет СМС:
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
Ответ:
– Ъ.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят – позовешь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!… Теперь я его боюсь!

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
– Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
– Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
– А, – сказал поручик, – теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!

Приезжает президент США – Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:
– Скажи, что будет через двадцать лет?
– Через двадцать лет будет война с Россией.
– Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
– 30 рублей.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
– Сынок, ты бы их хоть отварил…
– Кто обкурился?