В ресторане официант с радостью говорит посетителю

— Официант! Эту фигню вы называете «крепким кофе»?!
— Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя.

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, — вам дали не суп, а помои!

Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона,
чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации —
у меня ностальгия по первой жене…

Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!