Как бы ты высоко не летал

Умная женщина делает комплимент мужчине:
– Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?

– Вань, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная…
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

Молодая пара приходит к ceкcопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
“Захотите есть – звоните.” Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: “Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !”

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обосс%тся.

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу…