Обожаю свою жизнь

— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: “Надо учиться упорно!”

Картинка:”Утро после первой брачной ночи”: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: “Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы”, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: “А вот этот господин согласился взять дpугую половинку”. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: “старая цена 95, новая 75 руб.” Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
– Папа, купи игрушку!
– Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый – без денег!

— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе 100 целковых или медаль?
– Конечно медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– 100 рублей или медаль?
– Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– 100 рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
– Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты – уважайте ее – ласкайте ее – обнимайте ее – защищайте ее
– тратьте на нее деньги – поите ее вином и кормите в ресторанах – покупайте ей то, что она хочет
– слушайте ее – оставайтесь с ней – поддерживайте ее – идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: – разденьтесь и приготовьте пожрать.