Беседуют три подруги.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Учительница на уроке спрашивает у детей:
– Что такой “Владимирский централ”?
Встает Вовочка и отвечает:
– Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

– Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
– Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
– Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
– Я про подарки, а вы что подумали?

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин – Сибиряк».

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
– Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
– Слушай, мужик, купи петуха!
– Да не нужен он мне.
– Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
– Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
– Вовочка, иди на хер, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

– Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
– Семечки!