Скажите, что это за памятник?

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные…

Мужика останавливает гибддшник… и говорит ему:
– Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
– Ты СПИДом не заболеешь, – и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
– А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
– Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
– Да потому что ты г###н.

Люди становятся близкими постепенно… чужими — мгновенно.

Представь, у нее – пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха – какой- то болт, гвоздь – в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.
Татуха на все предплечье — вену найти только на ощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами, полными ужаса, трясется, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У нее и язык еще проколот, оказывается — какая-то микро гантель блестит на кончике.
Вот смотрю на нее и думаю: “Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?”

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет…
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.