Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.

— Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
— Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами: «ВХОД».

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
— Изя, ну как, уже устроился?
— Да нет, пока работаю.

— Мне опять звонили из Израиля!
— И кто?
— Да не знаю…
— И что говорят?
— Перезвони!

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Встречаются две давние подруги. Одна в новенькой норковой шубке.
— Соня, тебе Абрам новую шубку купил… как тебе удалось у этого жмота её выпросить?
— Ой, Софа, я её у него столько выпрашивала, что уж как будто заработала!

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
— Шо, занял деньги и не отдает?
— Не-ет, в хорошем смысле…

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление — красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — исключительно водочку….
— А воду?
— Та не….. такой болезни у меня еще не было!!