Экзамен в зооинституте.

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог — Идите, ставлю Вам два, потом придете:
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
— Не может такого быть.
— Соглашайтесь.
— Давайте.
Студент парту расшиб.
— Идите, ставлю Вам 3.
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
— Ну это уже совсем невозможно.
— Соглашайтесь!
— Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
— Э… Идите, ставлю вам 4.
— А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
— ??!??!!! Сказки.
— А 5 поставите???
— Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами.
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор:
— Скажите сколько сисек у коровы?
Студент (долго думая):
— Не помню, но у доярки точно две.

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот
и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.»
Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
— Поставьте мне «3»!
Профессор:
— Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

— Из чего состоит человек?
— Мммм…
— Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
— Мммм…
— Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
— Мммм…
— Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
— Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
— Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.