В платной медицине

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке…
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…

Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз…
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей…
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!

На медицинском инет-форуме.
— Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

В больнице:
-Сестра!!! Он в меня своим стулом кинул!
-Ну киньте в него своим…
-Так он у меня же жидкий!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

Объявление в поликлинике: «Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни».

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.