Врач — пациенту

Доктор заглядывает в палату. На коечке лежит мужичок, у которого очень высокая температура. Мужичок держит за руку страшненькую жену, сидящую на кровати, и твердит:
— Золотко ты моё ненаглядное, сокровище ты моё бесценное, королева ты моя прекрасная, принцесса ты моя чудесная.
Доктор обращается к женщине:
— Так-с, и давненько он бредит?!

У психотерапевта:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Отдел кадров областной больницы:
— У Вас есть медицинское образование?
— Конечно есть — 126 серий «Интернов» и все 7 сезонов «Доктора Хауса»!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Hет проблем. (Гасит свет)
— Hо я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Доктор:
— Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…»
Нет, б…я, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайу мать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по…й!

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал»

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.