Ужасно, наверное, когда певец понимает

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

– Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после – тем более.

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

– И давно ваш спиногрыз начал выеб@ваться?
– А вы точно детский психолог?

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать. За его счет.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а че у тебя дом то круглый?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»…

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.

Я не мог представить и осознать, что такое “бесконечность”, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…

Дед поучает внука:
– Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…