Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Женская логика: Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Mуж говорит жене:
— Жена, если бы ты умела готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили расходы!
Жена ему в ответ:
— А если бы ты хорошо занимался сексом, мы и садовника уволили бы.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
— По крайней мере так он сказал маме.

— Ты знаешь, я подозреваю, что у моей жены завёлся любовник. По-моему, фермер.
— Почему именно фермер?
— А я в постели то колоски нахожу, то какие-то семена…
— А у моей жены, кажется, железнодорожник завёлся.
— Ты что, шпалу в постели нашёл?
— Нет, машиниста.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
сначала — «Дeвочка моя!»,
потом — «Ты чё, мать!?»,
наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»