Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

20-й век, 90-е годы:
— Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
— Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями…

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «все включено»…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

Лесная дорога… По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

— Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?