Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

– Ты такая искренняя со мной…
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь…

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!

Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач говорит:
«Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать до Баксана (15км) и обратно».
-«Да ты че ох…л, давай второй»
-«А второй, каждую ночь 20 раз тр..ся с женой»
-«.АГА….Подожди…БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!

Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю:
— О ребёнке, что ли, подумай!
— Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!