Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

— А у нас на работе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хера ли это!?
— Вот поэтому.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца…

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

Объявление на столбе:
— Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности…»