А чем кошка отличается от жены?

— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

Если встать не с той ноги, да ещё не на того кота, то утро начнётся с истошных воплей.

— Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника… наверно глупость какую-то сказал…

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.