Глав-врач дает задание практиканту

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?

Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.

Рабиновича привезли в палату после операции.
— Слава богу, — слабо пробормотал он, — всё уже позади.
— Не торопитесь, гражданин, — сказал сосед по палате. — У меня, например, в теле забыли ножницы…
— А у меня — марлевый тампон, — добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
— Кто видел мои очки?

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

— Скажите, доктор, это правда, что кофе — это медленно-действующий яд?!
— О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!