Все дамы, теперь я женат

Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы в обморок падают!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете…

— Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
— Больше — семенами…

Наташа спрашивает Ржевского:
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
— Поручик отчего у вас все сапоги в навозе?
— Да это мы вчера корову на конюшне е…ли. Пораженная Наташа идет своему отцу, полковнику:
— Папенька, Ржевский сказал, что вчера е…л корову. Он что такой пошляк, или просто шутник?
— Конечно шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е…ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х… болтался.

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.

Наташа Ростова:
— Поручик, отныне Вы должны относиться ко всем так, как хотели бы, чтобы к Вам относились…
— Так что же мне всем м.ньeт делать?

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.