Ржевский, обнимите меня покрепче

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
— Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
— Хм! Жопа-с!
— Ах! — Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
— Что с вами случилось, мадемуазель? — участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
— Хм! Драгун-с! Грубый народ — лошадей еб..т-с! — презрительно ответил он…

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
— Пятнадцатый! Все смеются.
— А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
— Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
— Что это вы делаете?
— А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
— Интересно, — говорит поручик. — Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
— А как ты думаешь, можно ли клопов со светлячками скрестить? Ржевский:
— Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую х…ню несете!

— Все дамы, теперь я женат и не нужно строить мне глазки и делать соблазнительные жесты.
— Женат? Но не импотент же, Ржевский?

Поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому, что в Петербурге у него никак не получается с девушками.
— А как ты действуешь?
— Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю: «Давай присядем!» Потом говорю: «Давай приляжем!» — и начинаю брать силой.
— Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился — говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает:
— Это что?
— Звезды.
— Правильно. А это что?
— Луна.
— Правильно. А это что?
— Деревья.
— А это?
— Трава.
— Правильно. А теперь давай трахнемся…

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
— Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
— Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
— А, — сказал поручик, — теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!

— Поручик, a вправду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный…

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Отставной гусар жалуется Ржевскому:
— У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
— А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.