Гастроэнтеролог

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.

— Лежать! Не двигаться! – орал нервный патологоанатом. Он всегда психовал, когда ему выпадали ночные дежурства в чужом отделении.

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!

Мой стоматолог на вопрос
— «А что так дорого? »
ответил
— «Ну да, дорого. Но ведь лучше грызть, чем сосать»

— Андрей чего ты боишся?
— Стоматологови темноты.
— Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишся?
— Мне все время кажется что там много стоматологов!

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!