Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть

Разговор. Жена мужу:
— Рассказывала дочери, какой ты красивый был 28 лет назад, когда я вышла за тебя замуж.
Муж:
— Ну и что?
Дочь, болтающаяся рядом:
— Оплакали вместе…

— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.
— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.
— На какой такой случай, дорогая?
— На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой…

Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! 5 лет отсидел!

— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

— Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
— Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…
ru

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Даша! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Муж жене:
— Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!

— Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой!Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» Объяснять жене пришлось очень долго…

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
— А зачем все это?
— Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.