У вас есть хобби?

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.

Подвозила маму до работы. Она села и говорит: «Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли — такой свинарник разводить!». Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь все-таки другого рода.

У меня есть 4 желания:
— чтобы родители были здоровы,
— чтобы лето было 10 месяцев в году,
— чтобы если любовь — то только взаимная,
— и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— ТССССССССС!
— сссссссссссссссссссссссссс!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни… А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

— Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
— И что?
— Теперь меня дразнят толстушкой.