Собрание в колхозе.

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно — нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
— Так, а что это мы тут делаем?
— По телефону звоню.
— А почему член вытащил?
— А я в ceкc по телефону звоню!

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял…

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась…

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись «Rееbоk»…
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
«Rееbоk» платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись «Рumа» на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — «АIDS»(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого АIDS. . !
— Спокойно, деточка, — сказал Дэнис, — через минуту это будет «АDIDАS»! . .