Англия, публичный дом

— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить?
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и едa.
— Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…

Приходит Гоги к отцу и говорит:
— Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
— Так жэныс.
— Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
— Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
— Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный.
— Харашо, снэсем четвертый и пятый!
— Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой ceкcуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: — Да, безобразие.
ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА: — А почему, собственно, я??
ОН: — Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: — Да, но она и твоя МАМА тоже…

В купе едут две женщины, городская и сельская, на одной из остановок к ним подсаживается мужчина.Едут, общаются, мужчина оказался интересным собеседником. На одной из остановок мужчина выходит на перрон- покурить, женщины остались в купе вдвоём, городская говорит,
— Какой интересный мужчина, он меня заинтриговал…
Сельская,
— И меня тоже…, два раза…, в тамбуре…

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

Встречаются три пр@ститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!