Любовь к лошадям

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой друг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй. (далее…)

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
— Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит «будь здорова, внученька!» на что девчушка реагирует незамедлительно: «Смотри сама не заболей».

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу. Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:»Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери.»
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане. За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:»Куда нести?». (далее…)

Поехал однажды муж с детьми на экскурсию. Дорога долгая, ехать 5 — 6 часов. Вот он и говорит детям чтобы не пили много воды, так как придется останавливать автобус. Водитель, услышав это, стал возмущаться, что мол так нельзя с детьми, если нужно то он остановит без проблем. На что ему муж ответил: — Какие остановки?! Я даже пиво не пью!!!!
Больше водитель ничего не говорил))))))

Сеструха пришла домой с фингалом и отеком в пол лица. Губы сжаты в тонююююсенькую ниточку. Ни говоря ни слова скрылась в своей комнате (где не жила уже год, т.к. переехала к парню).
Пришли родители, мама подняла хай (хотя сестра молчала как партизан) и погнала папу на разборки с парнем. Через пару часов возвращается папа с чуть меньшим фингалом, забинтованной головой, рукой на перевязи и пытающийся не заржать. Прямо сходу он огорошил маму фразой:
— Дуры вы обе, — чуток помедлил и добавил. — И я тоже. (далее…)

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, «щелк!». Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: «А у меня не рабооотаеееет!». При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Предыстория:В 16-17 лет я иногда отмечая праздники или дни рождения друзей позволял себе немного выпить и вэти дни дабы не идти домой (читать как чтобы не отхватить пиздюлей). Я оставался у бабушки. Знал что они бабушка с дедом засыпают уже часам к 9-10, ключи от квартиры у меня были. Там я оставался периодически, так что и родители ничего не подозревали.
К сути — однажды придя к бабушке немного под шафе, в 2 часа ночи, я в стелс режиме пробираю в свою комнату, как слышу как очень тихим голосом меня зовет бабуля. Шугаюсь мол, человек старый, может приступ или еще чего. Подбегаю и спрашиваю что случилось бабуль? В ответ бабушка даже не открывая глаза и наполовину спящая отвечает — жаренная курица на столе, в духовке пирожки. Поужинаешь убери :).
Любите своих Бабушек 🙂