Вы для кого меня рожали?

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт.А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,неточные. Ну это все предыстория. (далее…)

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо — выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов — клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно — это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется… А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. (далее…)

Поехала бабушка в ближайший городок на автобусе. Села в полный автобус и слышит разговор кондуктора и молоденькой пассажирки с чехлом от контрабаса о том, что нужно за багаж платить. А девушка отказывается, на что кондуктор рявкнула:
— До следующей остановки не заплатишь, высажу.
Заступился недалеко сидящий пассажир с несколькими ячейками яиц:
— Что ты привязалась к девушке? (далее…)

Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена…
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах…
Я как-то был в гостях. Человек — коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена… Человек активно пополняет коллекцию…

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого.
Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку.
Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: «Это искал?». Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: «Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!»
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!»
И, поджимая губы скептически:
«Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?»

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
— Может на номере запрет на них стоит?
— Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
— А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
— Да.

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно — у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается — а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается — вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и «пожилой», лет 40, мужик которий стоял за ними и говорит: «Эээх, девки, переворачивать вас некому!»