Укладываю спать четырехлетнего сына

В зоопарке сын спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Папа дочке:
— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал!
— Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал!
— Нет, это мама с работы вернулась!

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
— Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
— На, Коля, 3 конфеты.
— Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
— Я то умею. Он не умеет!

Комиссия в детском санатории.
— Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
— А как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас всей толпой п*здят ногами мою корову…

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет…

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю: — Зачем ты с парнем так?
Она: — Тренирую, ему пригодится.
Я: — Когда?
Она: — Как только женится.

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.