Комплекс NORAD в горе Шайен.

Кто не знает наши коммуналки, кто не жил «с подселением», тот вряд ли сможет понять и оценить все прелести следующей истории. Но всё же…
Семидесятые годы. Одна кухня на троих соседей.
Лёнька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже всё переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждёт с нетерпением своего милого в тёплую постельку.
Наконец-то пришёл. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне, говорит:
— Иди мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру. (далее…)

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части. Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО… кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой». Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто-то есть. (далее…)

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
— Я считал, что у меня модные рубашки.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос «Мам, ну ты чего?».
Я конечно же «Ты где?!».
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, – почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно — загс. Идет пышная свадьба — красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал:
«Мужики!!! Одумайтесь!!!»

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. (далее…)

Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там. А тут пришёл с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота — хвать за шкирку и в форточку… А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ — нырь! Бо-ольшая такая кастрюля — тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. (далее…)

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь — входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске — я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. (далее…)

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
— Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
— Нет.
— А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
— Нет. (далее…)

Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».