Девушка, а у вас скоро свадьба?

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! На 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» — и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит:
— Уроды, вы чё натворили?! Я же русским языком сказал: побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…
Двое суток все сажали новые деревья.

Гуляю с коляской, жду мужа который из магазина побежал домой с пакетом. Жду 10 мин, 20мин, 30 мин.. Через час смотрю идет, торопится и кричит мне на всю улицу: «Извини, что так долго. Я яйца мыл!». Меня и улицу полную народа пробивает на смех. До супруга доходит, что он сказал и он начинает с опозданием объяснять ,что мыл он куриные яйки (он так всегда делает), а не те что мы все подумали :)))

Идем мимо ювелирного:
— давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого.
Затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь — обидится… В самом деле красивое — с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожалением:
— может полежит пока, сейчас не будем брать.
А продавчиха:
— заходите, в любой день, может не продастся.
С тем и ушли, а тут у нее день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку — на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит:
— продали мое колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету.
Я молча пошел в гараж, взял коробочку — таких счастливых глаз никогда не видел…

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки — в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
— Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»…
— И о чём эта сказка?
— Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
— И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст…
Ответ первоклассника (!):
— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

Семен служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он, где только не успел поработать. В молодости Семен служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Семен сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг… И тут не выспавшегося Семена атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Семен вспомнил разговор с местной милицией и молвил:
— Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер!
Цыган как ветром сдуло.

Сын приходит из сада:
— Чем в саду занимались?
— Играли в дочки-матери.
— Ты был папой?
— Котом.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
«быстрей». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две «гравицапы» по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:
— Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
— Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говорит, что такси подъехало,выходите. Муж выходит,нет машины.Звонит оператору, объясняет, что машины нет, та говорит, как нет? Машина стоит. Начинают ругаться:
Д-Машина стоит
м-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины
Д-Как нет? Ул.Иванникова,8
М-Да
Д-Стоит машина
М-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины
Д-Как нет, водитель говорит, что стоит возле реки
М-Возле какой реки? Я стою возле ОКЕАНА!!!!!! (имеется ввиду магазин)
ПАУЗА!ТИШИНА!
Д-Возле какого ОКЕАНА? Вы в каком городе живете?
М-В Калининграде
Д-а это Иркутск
Занавес.
Как он умудрился позвонить в Иркутск?
Пьяному и море по колено!