— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

– Ты такая искренняя со мной…
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь…

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю:
— О ребёнке, что ли, подумай!
— Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.