Лежу. Голова болит.

Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… и восемьдесят!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Прогуливалась по улице, в дождь. У меня был большой зонт, я надеялась встретить кого-то, кто бы разделил со мной этот прекрасный вечер под моим большим зонтом. Но подул сильный ветер, зонт вырвало из рук и он врезался в парня сзади, да так, что он упал и разбил голову. В общем, сижу в больнице, пытаюсь с ним поговорить, а он раскрыл мой зонт и не подпускает меня)) Ниче, успокоится и поговорим)

Если очередная супер-модель рассказывает, как ее изуродовали, но не называет фамилии врача, координат клиники и фотографий до и после – скорее всего, папик смог оплатить только журналиста, а на адвоката денег уже не было.

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
– Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: “Занавесками не вытираться!”

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
– Доброе утро!
Водитель в ответ:
– Еще раз!
Я (повысив голос):
– Доброе утро!!!
Водитель:
– Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!