Простые тайники самые надёжные.

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.

На выходных был на даче у родителей и вспомнилась история из детства. Времена Перестройки, когда народ вовсю начал выращивать всякое на продажу.
Соседи были яркими представителями братского украинского народа — большой такой, представительно-солидный, крестьянского происхождения дядя Володя и его жена, тётя Тамара — высокая худая говорливая из горожанок.
Дядя Володя, будучи человеком занятым, появлялся на даче на выходных, для выполнения тяжёлых работ и раздачи указаний жене, далёкой от землеводства. А та на время весенних-посевных работ брала отпуск и жила на даче. (далее…)

Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -«Варио», что-то типа — «Ура». Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором — «Ворьё». Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.
Паустовский «Повести о жизни»

Слушаю новости за рулем. Рассказывают про девочку, которая языком может дотянуться до глаза. Смотрю на детей, старший начинает пытаться, младшая повторяет. Думаю, эх, ну не удержаться же!!! И тоже тянусь!!
Мужик, стоявший с нами на светофоре, такими глазами посмотрел…
Извини, мужик, мы правда не семья дебилов. Во всяком случае в медицинском значении слова.

Зима. Холод. Вечер. Остановка. Час пик. Толпа народа, с транспортом как всегда напряженка. Каждый пытается по-своему и согреться и развлечься. И тут народ обращает внимание на двух пьяных мужичков у фонарного столба. Один, который потрезвее, пытался безуспешно поднять и зацпить дружбана за этот столб, но все попытки были напрасны, дружбан все время соскальзывал. Тогда, оставив другана, свернувшегося червяком возле столба, он пошел в народ за помощью. Из всех стоящих, выбрал мощную тетку в красивой натуральной шубе.
— Слышь, помоги, не могу поднять, скользит гад!
Тетка начинает возмущаться на чистом «французском». Мужик внимательно выслушав ее ругань, философски изрек:
— Ну, погоди, гадюка, вот ты напьешься, я тебе тоже не помогу!
Судя по молчанию тетки, и офигевшему ее личику, она забыла и русский язык тоже. Вот такие философы встречаются.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке — знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять!
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину… Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли «охотнику» вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала… Так он ее зубами схватил!

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: «А зачем вы среднего замазали?». Муж отвечал: «Он мне не родной был». Обычно, его одаривали таким взглядом!

Недавно вышла замуж, тихо скромно расписались, сняли квартиру и стали жить вместе. Каждый со своим имуществом и со своим котом.
Пушистая команда ужились вполне мирно и теперь они наши общие. И хотя коты внешне очень похожи — определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев.
Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге и «читать». Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки — батарейки от пульта. А самое главное: ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло!

На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый ящик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт — ведь принесенные в прошлый раз ящерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на ящик, возле ящика — в общем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. (далее…)

У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке.
Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником.
Лет в 12-14 накопил себе на денди (какую-то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу.
Родители отдали родственникам у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь.
Через неделю батя перфоратор найти не может.