Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает:
— Сколько можно валяться на диване?!

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Женщина — это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?