Поэтому, кстати, почти на всех авиарейсах мира пассажиров обязательно кормят в полете.

Сыну 5 лет. Дури в голове от мультиков… После недели в садике — потекли сопли. Не удивились. Короче мне надо работать, срочный заказ — электрика + сантехника — вырезать штробы алмазом, раскидать трубы и провода. А ребёнка оставить не с кем… А дитё — шило в попе, то писать, то какать, то пить, то кушать. Но — деваться некуда…
Ну, говорю, поехали сын — посмотришь как папа работает.
Приехали на объект, одели балаклавы, респираторы. И стал я резать алмазом стены. Пыль — не видно палец возле носа. Затем перфоратор, мешки, шпатель… К 17 часам вечера мы с ребёнком вышли с объекта.
Молча садится в машину. Сопли в носу окаменели. Глаза — взрослого парня. Детство кончилось. Я офигеваю от перемены, жду — что скажет. И тут он спрашивает меня:
— Пап, а почему в этой квартире нет туалета?
— Ну, ещё не сделали пока… Мы же первые, кто сделать должен…
— А-а… А я думал, что бы работники работали быстрее…

Всё. Детство точно кончилось у ребёнка.

Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:
— Дочуня, какая машинка самая лучшая?
Дочь, подумав немного:
— Своя!

На рынке увидел…
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто… Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470,20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые…
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ, НО ПОДОРОЖЕ? (далее…)

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда — в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:
— Пааапа, выходи, пааапа, выходи…
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг:
— Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил — не помню, как тряс дочку с вопросом «Какой дядя Коля? » — помню смутно, но как дал мне в глаз — очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он: — Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…

Как-то поехал я во Францию к друзьям на месяц побездельничать, страну посмотреть. На вторую неделю пребывания я уже приодевшийся в местных магазинчиках, постригшийся по местной моде стою на пероне какого-то уездного вокзала и жду свою электричку (или поезд- разницы не знаю) она уже подъехала и я стою у входа в вагон курю. Мимо толпы людей идут. Стою, молчу, о своем думаю. И тут ко мне подбегает прохожий (мне показалось похож на армянина) и спрашивает в попыхах на русском: парень, этот поезд в Тулузу едет? Я ему опешив: эээээ… Нет, в Лё-Крёзо. Он мне: Спасибо! И дальше побежал.
Блин, ну, что это было. Видать на морде всё-таки написано…

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно — «Возьмите меня с собой»

Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна…».