Мам, у меня насморк!

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь…
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит:
— Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
— Но я…
— Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает:
— Ты что-то там хотел сказать?
— Да, я сын божий!
— О! Я ж тебе говорил: классная трава!

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,
и спрашивает:
— Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?

Два обкуренных растамана лезут в трамвай:
— Я на этом трамвае до вокзала доеду? — спрашивает один
— Да.
— А я? — интересуется второй

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю…!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает…!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чего звоню…! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам?»

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!