Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 80-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит:
— Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка:
— Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно):
— На ошшупь!!!

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же вкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— … Я? Водка! Но ее я уже купил, — и показывает литровую бутылку водки, — мне бы тортик…

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: «Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 … сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. (далее…)

Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
— Слово «сможешь» пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
— Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь …

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
— Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
— Это Джек Воробей!

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
— Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
— Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь…
А как завершается ваша рабочая неделя?

Работал криминалистом в Екатеринбурге. Каждое происшествие записывается в журнале: адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д.) и результат выезда криминалиста: что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д.).
С утра выхожу на дежурство — читаю вчерашние записи — КК (аббревиатура — квартирная кража), время вызова — 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес. Следователь, опер, криминалист, водитель. Отработали — уехали. Запись в журнале: «Кража простыни. Найдена в пододеяльнике».

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь — мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать «мёртвые» мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал»

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке.
Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. (далее…)