Маленькие хитрости.

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
– Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

Моей бабушке от “Мегафона” постоянно приходит реклама:
“Отследим передвижения мужа! “.
Бабуля в недоумении:
– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ссорятся два лысых человека:
– А ты лысее меня!
– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
– Но у тебя голова больше моей!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке…

Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться…

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет самое толстое полено в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке “смирно” и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : “Я свободна!!”
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? 🙂
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!