Спалился

Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля – стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает “Росомаха, твою мать” и уходит обратно в кабинет.

У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, чтобы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря…
«…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно»
Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт.
Оказывается, были инциденты…

У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это полдела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие? Такой вот вирусный код закинула дама из хай-состайети в одной западной соцсети и понеслось.
“Думай о близких”, “ищи возможности”, “береги здоровье”, “сначала главное”, “не сдавайся” и другие морально-этические. Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума “акции эппл”.

Врач-педиатр рассказывает:
«Вызвали по поводу: рвота фиолетовая ребенку два годика Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его натуральными красителями. А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым. Всю ночь наша подстанция играла в игру Собери Шрека».

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.
Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
– Тебе трубы на 50 мм нужны?
– Нужны.
– Сейчас, – говорит. – принесу.
Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.
– Привет, так тебе трубы нужны?
– А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
– А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Мой знакомый работает инструктором в аэроклубе. Любимое развлечение, посадив будущего Чкалова первый раз в спарку, включить автопилот и сказать:
— У тебя здорово получается. Поведи самолет, а я пока займусь ремонтом, — и нырнуть минут на пять под приборную доску. Чтобы после насладиться дикими глазами новичка, несущего груз ответственности за две жизни, и дорогостоящий летательный аппарат. Но, однажды вынырнув из под доски, он увидел счастливое лицо «чайника», отключившего автопилот, и разминающегося несложными маневрами и прикидывающего, чем продолжить — «коброй» или «мертвой петлей».
Больше он так не развлекается.

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора “Ее величества” за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И. (свекрови). Поиск “златозубки” развлек – Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила: “А кто она вам? ” Я отпираться не стала. – Cвекровь, – говорю. Денег Наташа у меня не взяла. – Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

С женой кучу лет назад открывали бизнес. ОООшка на нее оформлена(жили гражданским браком), она гендиректор, но весь бизнес вел я-она иногда выполняла мелкие поручения.
Однажды я с гордой надписью на визитках “начальник отдела продаж” заключал контракт на поставку труб. При переговорах просил скидку 5%-завод ни в какую. Уговаривал их дня три. Ну не хотят и всё хоть ты тресни. Потом позвонили, предложили мне лично в конвертном виде….10%. Но только при условии, что цена на продукцию без скидки 5%….
Разумеется я согласился!
Таким образом, сам у себя воруя-я сам себе сэкономил своих же денег! Еще и в два раза больше, чем планировал изначально :)))

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
– Ну-с?
– Не знаю! – отвечает студент.
– Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
– Ничего!
– Правильно! Главное – не паниковать! Идите, четыре!