Лежу. Голодаю…

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз – перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

– Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу – вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю – состав уже близко – ну, думаю, шиздец мне. Собрался с силами – да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую – боль адская в ноге – палец сломал!!! Не удержался от злости и дал ей еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ – ОКАЗАЛОСЬ – поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами шизданул…

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года 2 – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
– Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало! Говорит:
– Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела – решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
– Да, эффект будет сногсшибательный!

Было это года три, а может четыре назад.
Есть у нас с друзьями традиция — ездить на дачу и главное, закрывать дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В тёплое время в тот год не сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег уже лежит. Но это всё не важно. Главное — традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как и когда сможет, лишь бы быть.
Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя.
Сижу. (далее…)

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю!

В самом конце 90-х посчастливилось мне (по работе, как молодому специалисту) съездить в командировку на Филиппины. Тогда это была супер-бупер экзотика. В командировку шеф взял избранных, вся фирма нам завидовала.
В одном провинциальном городке представитель принимающей стороны говорит, что они решили нас побаловать деликатесами национальной кухни, готовили, мол, специально для нас. Мы все были в предвкушении, всё-таки деликатесы филиппинской кухни! Неразбавленная экзотика!!! (далее…)

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
– ПАПА!..
Вопль обравается – парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все “леваки” 18-19 летней давности…
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
– ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!…

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: “А где ложка?! ” Те, кто был там впервые, ржали долго.

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила “Ленин”. (далее…)

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев четырёх от роду.
Папочка тихо бормочет:
– Да что ж такое, мама твоя трубу не берёт, ты банку не узнаёшь… Что ж ты ешь-то?

Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи “Искривление времени”, где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)… Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
“Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!”