Лежу. Голодаю…

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: “А где папа?”, на что умная женщина ответила: “На кладбище”. Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: “А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?”.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. — Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЕ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!

Эта история моей подруги.
Подругу мою зовут Аня.
У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика.
А теперь история:
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда)
Ну дед строго так говорит:
– Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
– Вот я козёёёёёёл……)

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Дело было в школе.
Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не “пробкой”. Просто лентяй.
Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: “Это надо, чтобы запутать цензуру”.
Сейчас работает в госнадзоре)

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
– Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
– Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Вызвал сегодня такси к офису. Из здания есть два выхода, один на одну улицу, второй – на другую. Звонит таксист и задает вопрос, который секунд на 20 вогнал меня в ступор:
– Здравствуйте! На адрес такой-то такси вызывали? Подъехать со стороны жены или мужа?
Я помолчал, потупил, потом только дошло – один выход из здания со стороны улицы Крупской, второй – со стороны улицы Ленина… Никогда не задумывался о таком забавном совпадении, хотя работаю тут довольно давно.

История про композитора Никиту Богословского. В детстве, листая телефонный справочник Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер и шутя спросил:
— Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, наслаждаясь реакцией мужика. Под конец Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу “семейников”, которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. (далее…)