Когда жена узнала

— Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно, семь.
— В смысле? Я – седьмой?
— Не-е… Ты – четвертый.

— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: «Вам пакет нужен?» А он не растерявшись: «Нет, спасибо, ты мне и так нравишься». В итоге проснулась от его смеха.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
Так, — возмущенно кричит его супруга, — и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
Так завтракать же пора, — поясняет мужик, — ужасно люблю твои блинчики!

В машине
Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: Да я даже не сказал ничего.
Жена: …А мотоциклетный шлем ты зачем напялил???

Вечером не оказалось презерватива.
Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го
М: Ограничиться прелюдией — это как нюхать шашлык и не есть.
Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает.

— Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой «Ты конечно никогда мне не купишь это…».

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
— моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у нее НЕТ!
Смеются все.
Второй:
— А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у нее НЕТ!
Ржут все.
Третий:
— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… — А, члена то у нее НЕТ!!!

Он и она в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!