Женщины! Никогда не делайте мужскую работу

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

— Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
— Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт?
— Да, мы провели там два месяца и…
— Так, стоп! Вас я туда не посылал!

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый…
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике — разогрей. Заварка в шкафчике.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!