Приезжает муж с вахты раньше времени

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!
— О, да ты смелый. Недавно ты необдуманно подарил мне большую сковородку. Я сейчас должна решить, что с ней делать. Ты будешь больше есть или хорошо себя вести.

— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!

— Что такое матриархат?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?…
Жена ему с кухни:
— Я тут…
Муж под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п*здюлей… И успокоюсь я!

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет — платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

— Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
— Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.