В ресторане.

— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

— Мама, а помидор это овощ или фрукт?
— Это ягода, сынок.
— Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?

Пожилая женщина жалуется вpачу:
— Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!!
— ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
— Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!!!

Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
— Чего изволите-с?
— Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
— Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
— Я полагаю, она сама себе закажет..