Батюшка, моя жена уехала на выходные

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

— Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
— Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал — так продал.

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет…
Раввин бонзе:
— Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?..

Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.

— Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Поп отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.