Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает…
Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приползло…

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку…
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»

Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты?!!» — «Меня ищут.»

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, что под смородиной паслись козы.

Мальчик забрался в соседский сад и залез на грушевое дерево. Тут выскакивает сосед:
— Ах ты, мелкий гад, опять за своё. Вот я с твоим папашей поговорю.
Мальчик спокойно грызет грушу, смотрит вверх и кричит:
— Бать, спускайся, тут дядя Петя с тобой побеседовать хочет.

В магазине рыдает маленький мальчик маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
— Зачем ты вырыла такую большую яму?
— Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!