Из протокола допроса свидетеля

Если соседи достают вас громким просмотром фильма до 4 утра, перезвоните им в 5 и скажите свое мнение как кинокритик.

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра…
— Да это дед, зараза, улей опрокинул…

— Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь…

— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи#@#@с подарил ему дрель.

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: «Надо»…

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены: )