Мои сверлящие и долбящие соседи

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское…
— Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это — наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее — ноги от ушей, а у него — руки из ж@пы!