Давайте все бросим пить

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

— Если вы встретите в лесу медведя — кидайтесь калом.
— А если нет кала?
— Не беспокойтесь, кал будет.

— Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
— Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы…
Тишина….
— Black people
Тишина… Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев…

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита »

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.